BRÈVES DE BASSIN  

                                   

   

 

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur  a dit qu'elle n'avait plus ses  règles.........

Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
- Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire dendant un dîner. Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer une consultation gratuite :
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils ! Que me conseillez-vous ?
- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette.

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

- Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : - Quand tu seras grand, tu iras travailler.

C'est un monsieur qui va consulter son médecin :
- Dites-moi, docteur, dans l'état actuel de la science, est-il possible d'arriver à vivre longtemps ?
- Non ! Il n'y a aucun moyen. Par contre je peux vous donner un 'truc'.
- Oui, lequel ?
- Mangez très peu, ne buvez plus, ne fumez plus et ne faites plus l'amour.
- Et vous croyez, docteur, qu'avec ce traitement je vais vivre très longtemps ?
- je ne sais pas, par contre ce que je sais, c'est que la vie vous paraîtra très longue.

- La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

Enfin, docteur, vous me demandez de tirer la langue depuis au moins cinq minutes et vous ne la regardez même pas !
- Chère petite madame, c'est tout simplement pour rédiger mon ordonnance tranquillement.

 Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien me reste-t'il à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
- Etre grosse et moche.
 
Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ?
- Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.
 
Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après 1 an , le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
 
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
 
Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une femme au ministère de la justice ?
- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
 
Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
 
En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?
- Sa chaîne est trop longue.
 
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
- Le livre de cuisine de la Somalie ; la liste des héros italiens ; un siècle  d'humour allemand.
 
Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?
- Le pitbull, on le laisse finir.
 
Comment appelle t-on, aux USA , un homme intelligent ?
- Un touriste.
 
Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie?
- 30 kilos.
 
Comment dit-on, en anglais, 'ma belle mère ne vient pas souper ce soir' ?
- Yessssssssssssss
 
Que signifie PF sur les corbillards en Alsace ?
- Pon Foyage.
 
Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.
 
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
- Ca fait trop peur au chien.
 
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande 'tu regardes quoi ?'
- Il faut répondre : 'la poussière'.
 
Où trouve t-on de la laine vierge ?
- Sur les brebis moches.
 
 
Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?
- La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit ;
 la fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison.
 
Comment appelle t-on des belges qui ont 180 de QI ?
- Un village.
 
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
- La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.
 
Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?
- Tirer toute la couverture de son côté.
 
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
- Un néon.
 
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
- Aucune, ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel
 
Comment appelle t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve.
 
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
- Aucune, chez les 2, les boules servent de décoration.
 
De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libérationde la femme ?
- En agrandissant la cuisine.
 
Qu'est-ce qui manque le plus aux moches lors des surprises-party ?
- Une invitation.
 
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
- Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
 
Quel est le féminin de l'expression 'assis dans le salon' ?
- Debout dans la cuisine.